terça-feira, 17 de dezembro de 2013

Unhas-de-fome!

Eu sei e toda a malta sabe que as mãos desempenham um importante papel no nosso quotidiano, por isso mesmo, não me parece normal esta moda Mundial de as gajas se nos apresentarem, por estes dias, com as conhecidas "Unhas de Gel", ou por outras palavras, um T3 com lugar de garagem em cada dedo!

Provavelmente serei um bocadinho arcaico no que concerne ao tema e gostos não se discutem, mas deixem-me elucidar-vos que para a maioria dos homens a palavra "Gel" tem apenas dois significados:

1. Uma merda que inventaram para estragarmos o cabelo e taparmos as "brancas";
2. Uma maravilha que inventaram para aumentar a nossa probabilidade de sodomizar as gajas.

Posto isto, queria apenas deixar aqui o meu contributo para este negócio em franca ascensão.
Será que a autoestima e a boa apresentação se coadunam com "garras afiadas" por parte de uma proficiente caixa de supermercado que passa o nosso "pack" de cerveja pela máquina apitadora, como se fosse um homem a pegar numa fralda de bebé com jackpot?

Não me interpretem mal!
É uma excelente forma artificial para nos ajudar a separar o trigo do joio (sem generalizar!), bem como, suaviza ou camufla a eventual falta de massa cinzenta presente nos centímetros cúbicos pensadores, mas, às vezes, ainda me surpreende a quantidade de condutoras que andam por aí a conduzir camiões, com carta de ligeiros...

Vou alertar a Brigada de Trânsito!


Zeca


quarta-feira, 11 de dezembro de 2013

O Prato do Dia!

Noutro dia, aqui atrasado vá, estava eu a enviar o meu relaxante e reconfortador "fax" matinal, impregnado em introspeção resolutiva da problemática do viver, quando um objeto de cor vermelha, circunflexo e reluzente entra sorrateiramente pela divisão da intimidade e da reflexão, interrompendo o meu processo artístico de bem desinsuflar o interior.

Primeiramente e porque estava sozinho (pensava eu!) ocorreu-me o quão perigoso é enviar "faxs" de porta aberta! Posto isto, instintivamente, semi-elevo o meu organismo para corrigir essa situação mas, simultaneamente, irrompe pela mesma porta perseguindo o referido objeto, o Johnny! Claro está, que caso não estivesse eu já na fase de espera da impressão do confirmativo da entrega do "fax", o mesmo, seria enviado automaticamente e instantaneamente, sem prévia revisão do conteúdo, devido ao susto impulsionador de uma evacuação sem condicionalismos!

Quem é o Johnny? É o meu gato de seis meses!
Que objeto era aquele? Uma bola de enfeite da árvore natalícia!
Em quê que isto contribui para a vossa elevação enquanto seres humanos? Em nada!
Porquê que estou a partilhar isto convosco? Porque me apetece!

Ora, ainda estupefacto pela situação ocorrida e sem reação iminente, sou presenteado com um barulho similar ao início da terceira grande guerra, mas a dobrar, vindo da divisão do lar onde por norma procedemos à observação de aparelhos que condicionam o livre pensamento. Lembrei-me imediatamente da Walker!

Quem é a Walker? A minha gata de seis meses, irmã do meu gato de seis meses!
O que se passou? Ainda não sabia, estava apressadamente a subir a minha interioridade!
Possíveis causas do ruído? A Walker decidiu fazer merda ao mesmo tempo que eu!
Porque tenho dois gatos? Porque o dia começa melhor!

Posteriormente à obtenção do arranjo possível nestas emergências, desloco-me à velocidade do som (que continuava a chegar do local) ao sítio de todas as incertezas e morada do terror, para auxiliar, arranjar, resolver ou chorar a minha sorte. Sim, o que temia tinha sucedido, as mulheres são muito mais expressivas e efusivas e a "mana", pelo que pude nas duas horas subsequentes constatar, para além de ter subido pelo interior do ornamento, proporcionando assim, a brincadeira que me despertou, ao "mano", tinha de alguma forma, conseguido deitar por terra a fonte da curiosidade, de encontro à estante e à mesa, proporcionando-lhe um novo mundo de aventuras e o início do meu calvário dessa jornada...

Tinha, na altura, recebido o Prato do Dia!

Zeca

terça-feira, 26 de novembro de 2013

Não há guito! A prenda eleita pelos Portugueses para este Natal!


Pois é, aproxima-se a quadra de eleição do nosso povo, seja por impulsos consumistas (refreadíssimos!), por solidariedade (potenciadíssima!) ou apenas para cumprir a tradição já contemporânea de tentar passar alguma alegria a entes queridos, a verdade é que este ano, a maioria da nossa população seguirá o impulso “troikista” de oferecer sorrisos e depois “desenrasca-te e deixa-me dar uma voltinha com a tua prenda quando a conseguires arranjar” aos seus mais amados!

Pareceu-me uma analogia com piada, só isso! Os credores são nossos amigos!

Nós amamos, queremos bem, ajudamos e valorizamos sobremaneira os nossos, mas não há guito! Alguns, até, esfalfaram-se para cumprir objetivos e aumentaram a produção, mas não há guito! Outros pouparam, contiveram-se, priorizaram, mas não há guito! Houve ainda os que saltaram, correram, bradaram, escarafuncharam, mas não há guito!
Para 90% da malta, não há guito e desceu ou desapareceu o abono de família, a pensão, a remuneração, o amigo com dinheiro, o vizinho altruísta, o familiar que está bem na vida, a motivação, o encanto, a simpatia, o ser humano caridoso, o patrão benemérito, a alma esperançosa e o espírito Natalício!

Não, não, não, o espírito natalício não, este, não deixarão morrer!

Neste contexto e com o intuito de ajudar a inovar sem deixar de agradar, aqui ficam algumas alternativas para as prendas que podem oferecer este Natal:

  • Pilhas para a “autoprenda” (como a foto indica, mas sem exageros por causa do ambiente!);
  • Sexo despretensioso de curta duração (de preferência em local público, arejado e grátis!);
  • Cenas do Chinês (qualquer cena, desde que dure uma noite e esteja dentro do orçamento 2014!);
  • Um desenho do vosso mais novo/a, cheio de carinho (independentemente do conteúdo e da forma!);
  • Vouchers de “1 hora de atenção” (incluindo aconselhamento e reprimendas gratuitas!) ou de “meia hora de atenção” (em total silêncio!);
  • Desconto em “cartão de prenda recebida em anos anteriores e que pode ser reutilizado para embalar o livro antigo que nunca ninguém leu mas que está em ótimo estado de conservação, é um clássico e que todos saberão que não é novo, mas não há guito!”;
  • Visita solidária ao Centro Comercial (com partilha de sentimento de autocomiseração e inveja do pessoal que lá trabalha e tem emprego!);
  • Balões cheios com ar de hálito de uma refeição imperial (tens de os adquirir – no chinês – fazer-te acompanhar dos mesmos e criar a prenda, na eventualidade de aparecer uma refeição referenciada!);
  • Um funcionário público (ajudas no corte da despesa e há espécimes que dão excelentes “bibelots” – quanto mais alto o cargo ocupado melhor será a adaptação!);
  •  Pão seco (ou broa ou regueifa ou o cacete!);

Vá, não precisam agradecer, ide para dentro que tá frio e bom Natal!


Zeca

quarta-feira, 13 de novembro de 2013

A Vaca, o Filho da Puta e os Cabrões.

Boa tarde! Peço desculpa pelo “linguajar vadio”, o que eu queria escrever era: a Dama, o Exmo. Senhor e os Digníssimos Senhorios, mas como bom Português, povo de brandos costumes (que me perdoe o Fernão Mendes Pinto), o uso de impropérios é o único meio de enfatizar com a conotação verdadeira o sentimento que me substitui o Patriotismo!

Aviso prévio:

Se não consegue ler impropérios, se é sensível a histórias macabras de injustiça relacionadas com o estado da nação, então, até logo e um abraço!

Ora, para simplificar a história, começo por apresentar os principais intervenientes:


  • A Vaca - Justiça;
  • O Filho da Puta – Estado;
  • Os Cabrões – Direção Geral das Finanças.

No remoto ano do Senhor de 2006, aquando da aquisição do meu imóvel habitacional (…se arrependimento matasse! Porque de meu não tem nada, é antes 3 vezes do Banco…) uma ratazana apoderou-se indevidamente dos meus documentos (e de outros incautos, crentes em Deus e honestos indivíduos) para, através de uma rede organizada de criminosos levar a cabo uma burla, que consistiu em roubar carros nos estrangeiro, coloca-los à venda num Stand português e com igual conivência, através de uma Instituição de Crédito e dos documentos forjados, legalizá-los e tornar a vende-los a terceiros imprevidentes! Fica o aviso…

Claro está, conforme consta nos autos, que adquiri um Mercedes que “…Não sou, nem nunca fui proprietário do veículo…” sendo que o mesmo “…foi comprado por outras pessoas, através da utilização abusiva de documentos que me pertenciam, sem o meu conhecimento e consentimento, estando a decorrer o processo em tribunal desde 2010…”, o tempo que demorou à PJ para apanhar os gatunos, acrescido do tempo que demorou o ministério público para começar o processo (4 anos). Posteriormente, o processo decorre há já mais 3 anos, eu fui a tribunal como testemunha uma vez, disse de minha justiça e apontei os criminosos (que, aliás, para além dos seus familiares presentes, eram as pessoas presentes em tribunal com a elevação que mais indica inocência, o CARALHO!) e ando numa correria desenfreada a tentar resolver a questão ao longo destes inúmeros anos!

Pois agora, recebi uma carta registada, para pagar de uma só vez o que tenho evitado nos últimos anos, com muito trabalho, custos e paciência: O IUC (Imposto Único de Circulação) de um carro que nunca vi e que o próprio tribunal não me consegue dizer qual o seu paradeiro!!! Seguindo o conselho de quem entende destes imbróglios, para não dizer merdas judiciais, vou ter de pagar e tentar mais tarde ser ressarcido, com juros, dos custos.

Ora, não sei se repararam, mas os Cabrões que recebem o seu dinheiro de todos nós, terão num futuro longínquo, se a Vaca se mexer e tornar a dar leite, de me ressarcir, depois de cumprirem injustamente as premissas que o Filho da Puta impõe, enquanto eu me fodo!

Não era mais simples e melhor para todos, desbloquear compadrios e subserviências, descomplicar burocracias, elevar a moral, brio e ética de algumas profissões? Não, claro que não! É o país que temos! São as gentes que temos! Dizem…

Quero ainda acrescentar, para tomarem cuidado por onde pisam, que neste processo lidei igualmente com total desencanto e ineficiência com:

  • Os Morre ao Sol – CRA (Conservatória do Registo Automóvel);
  • Os Paraplégicos – DRMTN (Direção Regional de Mobilidade e Transportes do Norte);
  • Os Inválidos – IMTT (Instituto da Mobilidade e dos Transportes Terrestres, I.P.);
  • Os Estéreis – DSIMT (Direção de Serviços do Imposto Municipal sobre as Transmissões Onerosas de Imóveis, do Imposto de Selo, do Imposto Único de Circulação e das Contribuições Especiais);
  • Os Cabrestinhos – Serviços Locais de Finanças;
  • Os Improfícuos – DSIECIV e ATA (Direção de Serviços dos Impostos Especiais de Consumo e do Imposto sobre Veículos e Autoridade Tributária e Aduaneira);

Conclusão, neste país de brandos costumes, alguém honesto e cumpridor dos seus deveres contributivos, que recebe emails para solicitação de faturas a fornecedores de serviços, para combater a economia paralela (!), de alguns Cabrões que sem nenhuma moral, cumprindo instruções de um Filho da Puta que apregoa equidade fiscal, tem de lidar com os Morre ao Sol, os Paraplégicos, os Inválidos, os Estéreis, os Cabrestinhos e os Improfícuos para, sem sucesso, ficar à espera de uma Vaca parada!

Logo, apraz-me vociferar: Que se FODAM os opróbrios da Vaca, do Filho da Puta e dos Cabrões!

E tu? Como estás?

Zeca


segunda-feira, 28 de outubro de 2013

Última hora: Resultados Parciais das Jornadas Conjuntas!

Até ao momento, eis os resultados parciais "oficiaiszitos" das Jornadas Conjuntas Parlamentares PSD/CDS-PP (mas que podiam ser do PS, PCP ou do Bloco, ou de outra liga qualquer):


Clube Desportivo Portugalito 0 - Porta dos Credores FC 2 (Resultado ao intervalo!);

Séculos de Existência AD (Agremiação Desportiva) 0 - Sistemas Partidários Unidos 5;

OE 2014 AR (Associação Recreativa) 7 - PIB B 0 (Equipa da segunda liga!);

Economia Sport 0 - Justiça Social FC 0 (Jogo interrompido por causa do mau tempo!);

Deport Irrevogável 0 - Vice-Primeiro-Ministro 4 (Foram registadas altercações entre os adeptos das duas equipas durante o desafio, ninguém foi identificado!);

Troika FC 5 - FMI 4 (Ou Troika FC 4 - FMI 5; ou ainda Troika FC 7,508 - FMI 7,324; talvez até Troika FC 4,239 - FMI 5,358; ninguém pode informar este resultado com certeza devido a flutuações na transmissão do encontro!)

PAF Sport (Programa de Assistência Financeira) 10 - Soberania AD 0;

Envelope Financeiro FC 5 - Agenda Partidária Portuguesa 0;

Patrões IQSADC (Imorais que se aproveitam da crise) 18 - Desempregados SA (Sem alternativa) 0;

Classe Média FC 0 - Protegidos S&A (Sistema e Associados) 6;



Estamos perto do FIM DA LIGA e ainda não se perfilam candidatos convincentes ao título!
Há fortes suspeitas de resultados combinados!
Confirmação de resultados e próximas jornadas, dentro de momentos...


Zeca









quarta-feira, 7 de agosto de 2013

Delato à ZON de uma fraude!

Aqui fica a cópia do correio electrónico que enviei à citada empresa:

Bom dia!

Venho por este meio apresentar a minha reclamação formal no que concerne ao facto de me enviarem a V/ fatura com o que eu considero “marketing agressivo” na primeira página, que pode ser considerado como fraude, facto pelo qual, envio esta comunicação para o V. endereço electrónico “fraude@zon.pt que solicita o envio de qualquer informação que o cliente possua, que diga respeito ao tema.

Compreendo que a liga inglesa seja motivo de aderência a um canal que além de gerar conflitos de interesse (é posse de um dos pseudo-concorrentes ao título da nossa Liga) possui parca ou nula conveniência na restante programação, mas enviar uma fatura, que por si só, é já uma correspondência indesejada, com a foto de um rapaz novo envergando a camisola desse pseudo-concorrente, com as quinas de campeão no braço é, no mínimo, publicidade enganosa! Ou o V/ departamento de Marketing está deveras desatualizado, ou conta simplesmente com a ignorância do comum membro da sociedade portuguesa (estarão V. Exas. a passar um atestado de burrice aos portugueses?).

Mesmo, creio eu, um adepto do clube proprietário do referido canal, que compreenda infimamente de desporto, vislumbrará que tirando 4 ou 5 estádios em Portugal, o apelo da Liga Zon Sagres, estará no consumível alcoólico que lhe dá nome (questão esta, igualmente muito discutível!) e que o “muito mais” apenas emprestará um sonífero potente a quem sofre de insónias!

Felizmente, graças à sapiência de familiares e dos meus progenitores, não sou adepto do clube proprietário do referido canal, mas desenganem-se V. Exas. se acreditam que a minha indignação é fruto de cultura desportiva minada por fanatismo de cor ou exacerbação emocional de ganhador, trata-se tão-somente, de um direito de consumidor que paga atempadamente as suas faturas, no que concerne ao facto de ser “brindado”, no ato final de consumo, reitero, com publicidade enganosa, vulgo fraude. Não bastará já, a restante oferta televisiva com formatos de manipulação e de direcionamento de pensamentos de massa?

Acreditem que para os milhões (???) de adeptos do clube proprietário do referido canal, que sejam V. assinantes e que ainda possuam neurónios funcionais, a prioridade estará em conseguir pagar as restantes faturas, para além da Vossa, que recebem ao fim do mês, e viver na ilusão de conseguirem esticar o dinheiro até essa data, não precisam de mais ilusões!

Peço então, encarecidamente, que não sejam mais uma instituição que pratica a publicidade enganosa, que almeja o lucro fácil, que deseja formatar pensamentos e que se queira equiparar ao clube proprietário do referido canal, vulgo fraude.

Na eventualidade de acharem, por motivos comerciais, que a aposta é pelo menos digna, ficam aqui alguns conselhos de marketing menos agressivo e mais realista que podem utilizar e aos quais não oporei nenhuma objeção:

“Benfica TV, adira já! O sonho comanda a vida!”

“Benfica TV, adira a um canal que lhe confere alegrias extremas duas vezes por década!”

“Benfica TV, adira a um canal em consonância com a economia do país, estagnado!”

"Benfica TV, já que a informação a que tem acesso diariamente é regulada e manipulada, pelo menos aqui, vai de encontro à sua opinião!”

“Benfica TV, esqueça a crise e chore as derrotas do seu clube. Aqui a tristeza não é condicionada!”

“Benfica TV, possua em sua casa, em horário nobre, algo que rivaliza com os telejornais em matéria de deceção!”

“Benfica TV, se já sofre há três anos, porque não pelo menos mais um?”

“Benfica TV, o ano passado foi quase, este ano, não enganaremos ninguém!”

“Benfica TV, pela Liga Inglesa vale a pena!”

“Benfica TV, pode ser triste, mas pelo menos descansa da crise!”


Agradeço, desde já, toda a atenção dispensada e aguardo mais criatividade na V. próxima fatura!
MCpts.,


Zeca


sábado, 3 de agosto de 2013

My latest cover letter to a job application!

Hi, my name is, well... read the form! 
But I'm usually known by Charlie. 

Throughout a varied career and versatile features, I’ve acquired skills of adaptability that allowed me to adjust myself to unexpected situations and changes in methods, tools and contacts.
I welcome new ideas positively, and in that sense, I'm convinced I will bring more value to your business. I'm sure my personal style, dynamic, autonomous, responsible and outrageously creative, meets the job requirements.

(The two above paragraphs are from my original cover letter! Well, almost.)

I'm always in a good mood, except in the long period of times I'm not. My friends say I must have some kind of extra human battery cells and that I'm always fully charged. My record on "speaking without ending" is 48 hours, including two lunches and two dinners (I’ve skipped breakfast twice!) I truly enjoy communicating and making people laugh, although most of my jokes are entirely incomprehensive to normal human beings because of the high level of intelligence needed to understand them, and, unfortunately, my dearest friends are slow thinkers... 

I'm proactive and a team worker and I love to travel and meet other cultures and ladies. 

My career has been based in office jobs (with a lot of outdoor activities) and part-time jobs in witch (with a broom!) I’ve tried to sell important consumption items to people who were not in any need of the kind of important consumption items I was selling! I also love to write and allow myself to travel to the darkest places in my brain, searching for that degree of insanity that permits me to be one step (maybe one and a half!) beyond the common stupid-fuck.

I’ve know realized that I’ve written the word “fuck”. Normally it’s a word we shouldn’t say but as I’m writing if you don’t appreciate it, you can substitute it for a noisy sharp ‘beep’ and it will pass undetected. 

I’m a very polite person. 

I also mingle along greatly in any kind of event of any kind of organization or even in lower social classes’ gatherings, such as VIPs parties. I don’t remind myself of having any issues with anyone I’ve ever worked with, I’ve always get along fine with everybody, although some professionals I’ve met in my life can´t say the same. I always fulfilled the professional objectives given to me and passed them exceptionally, which sometimes led me to do my boss’s work…

I’m a experienced person in what concerns to living (I’m 39 years old) and I have no idea what so ever of what life’s all about, so I clearly think I’m eligible for the post!

Anything else you'd like to know, don't hesitate, and give me a call!

Yours truly,

Charlie (aka Zeca).