Ninguém leva a mal!

Porque é Carnaval, abracemos a coboiada do corso carnavalesco da Autoridade Tributária e Aduaneira (Finanças, vá!) no que concerne ao veículo topo de gama que podemos conquistar se liderarmos o desfile!

Os virtuosos figurantes deste corso de Carnaval (nós!) são, por norma, já obrigados a utilizar a famosa Máscara de Venturi (máscara de uso médico que permite controlar a concentração de oxigénio administrado a um paciente) por forma a sobreviver através da oxigenoterapia tributária estatal, no entanto, e porque o que querem é folia, podem agora respirar, se bafejados pela sorte, dentro de um veículo que a maior parte não poderá sustentar (seja em combustível, manutenção ou impostos!) caso solicitem factura às cabeleireiras, aos mecânicos, na residencial ou no tasco!

[Nota carnavalesca em forma de aparte: Sabiam que em média, ao longo da vida e só na comissão de processamento do vosso empréstimo para habitação própria, quem o tenha (…aquelas comissões cobradas por uma operação informatizada realizada em micro segundos no Banco! Geralmente entre um e três euros!) gastam aproximadamente (por baixo) 1.000 Euros? E que as comissões de gestão de conta aumentaram 23% em cinco anos? Não me estou a referir a juros… E conhecem os benefícios fiscais das Instituições Bancárias? Sabem o que é uma aplicação Offshore? Sabem que o Principio da Igualdade Fiscal tem por base o princípio geral da igualdade previsto no artigo 13º da Constituição da República Portuguesa? (CRP - Artigo 13º – Principio da Igualdade: “1- Todos os cidadãos têm a mesma dignidade social e são iguais perante a lei. 2- Ninguém pode ser privilegiado, beneficiado, prejudicado, privado de qualquer direito ou isento de qualquer dever em razão de ascendência, sexo, raça, língua, território de origem, religião, convicções politicas ou ideológicas, instrução, situação económica, condição social ou orientação sexual.” Mais coisa, menos coisa! E em termos morais, o que pensará o mecânico, a cabeleireira, o dono da residencial e o proprietário da casa de morfes? O que são termos morais? O que é igualdade fiscal?]

É lógico que o corso está bem pensado, considerando os figurantes de que dispomos… Se fosse oferecida uma cadeira de rodas a quem precisa e não a pode adquirir, se o valor do prémio fosse deduzido em impostos pelo futuro próximo do contribuinte ou se revertesse para um fundo de ajuda social de qualquer espécie a quem realmente necessita, a aderência ao desfile seria ainda mais parca!

Temos, portanto, o cortejo que merecemos!

Vamos brincar mais um bocadinho ao Carnaval! Bora lá, para a coboiada!

Zeca

Fui ali às compras!

Hoje fui às compras ao Supermercado.

Páginas tantas, aparece-me um vizinho que me pergunta: Então, anda às compras?

Ora, estando eu há aproximadamente meia hora dentro do estabelecimento (tempo limite, cientificamente provado, para alguém do sexo masculino permanecer no mesmo sítio, excluindo a cama, o cinema, o jogo numa consola ou estádio, o hospital, o cemitério e uma ou outra vagina aprazível!) e depois da árdua batalha de discernir a diferença entre o pão d’avó, o pão integral, o pão de centeio, a regueifa ou o cacete, bem como, descobrir qual o melhor detergente para roupa, onde se encontram os sacos para congelação, a diferença entre vários tipos de maças, o porquê de um tipo de tomates se chamar “cherry”, quais as melhores acendalhas, o que é um alho francês, a existência de comida para gatos com os mais variados complexos de feminilidade, quantos rolos de papel higiénico é preciso comprar para economizar, pasta dos dentes que limpa até ao esófago, gel de banho com odor a praia deserta, arroz cultivado no Bangladesh e sem ainda ter parado na zona da tecnologia ou perto da prateleira dos vinhos, sem pensar, respondi:

- Não, ando à caça de elefantes!

O meu vizinho sorriu, afastou-se apressadamente e já mais longe, entre as bananas e os cadernos escolares, gesticulou-me um adeus!

São interessantíssimos estes encontros casuais entre seres do sexo masculino às compras!

Interessantíssimos e breves!

Zeca

Unhas-de-fome!

Eu sei e toda a malta sabe que as mãos desempenham um importante papel no nosso quotidiano, por isso mesmo, não me parece normal esta moda Mundial de as gajas se nos apresentarem, por estes dias, com as conhecidas "Unhas de Gel", ou por outras palavras, um T3 com lugar de garagem em cada dedo!

Provavelmente serei um bocadinho arcaico no que concerne ao tema e gostos não se discutem, mas deixem-me elucidar-vos que para a maioria dos homens a palavra "Gel" tem apenas dois significados:

1. Uma merda que inventaram para estragarmos o cabelo e taparmos as "brancas";

2. Uma maravilha que inventaram para aumentar a nossa probabilidade de sodomizar as gajas.

Posto isto, queria apenas deixar aqui o meu contributo para este negócio em franca ascensão.

Será que a autoestima e a boa apresentação se coadunam com "garras afiadas" por parte de uma proficiente caixa de supermercado que passa o nosso "pack" de cerveja pela máquina apitadora, como se fosse um homem a pegar numa fralda de bebé com jackpot?

Não me interpretem mal!

É uma excelente forma artificial para nos ajudar a separar o trigo do joio (sem generalizar!), bem como, suaviza ou camufla a eventual falta de massa cinzenta presente nos centímetros cúbicos pensadores, mas, às vezes, ainda me surpreende a quantidade de condutoras que andam por aí a conduzir camiões, com carta de ligeiros...

Vou alertar a Brigada de Trânsito!

Zeca

O Prato do Dia!

Noutro dia, aqui atrasado vá, estava eu a enviar o meu relaxante e reconfortador "fax" matinal, impregnado em introspeção resolutiva da problemática do viver, quando um objeto de cor vermelha, circunflexo e reluzente entra sorrateiramente pela divisão da intimidade e da reflexão, interrompendo o meu processo artístico de bem desinsuflar o interior.

Primeiramente e porque estava sozinho (pensava eu!) ocorreu-me o quão perigoso é enviar "faxs" de porta aberta! Posto isto, instintivamente, semi-elevo o meu organismo para corrigir essa situação mas, simultaneamente, irrompe pela mesma porta perseguindo o referido objeto, o Johnny! Claro está, que caso não estivesse eu já na fase de espera da impressão do confirmativo da entrega do "fax", o mesmo, seria enviado automaticamente e instantaneamente, sem prévia revisão do conteúdo, devido ao susto impulsionador de uma evacuação sem condicionalismos!

Quem é o Johnny? É o meu gato de seis meses!

Que objeto era aquele? Uma bola de enfeite da árvore natalícia!

Em quê que isto contribui para a vossa elevação enquanto seres humanos? Em nada!

Porquê que estou a partilhar isto convosco? Porque me apetece!

Ora, ainda estupefacto pela situação ocorrida e sem reação iminente, sou presenteado com um barulho similar ao início da terceira grande guerra, mas a dobrar, vindo da divisão do lar onde por norma procedemos à observação de aparelhos que condicionam o livre pensamento. Lembrei-me imediatamente da Walker!

Quem é a Walker? A minha gata de seis meses, irmã do meu gato de seis meses!

O que se passou? Ainda não sabia, estava apressadamente a subir a minha interioridade!

Possíveis causas do ruído? A Walker decidiu fazer merda ao mesmo tempo que eu!

Porque tenho dois gatos? Porque o dia começa melhor!

Posteriormente à obtenção do arranjo possível nestas emergências, desloco-me à velocidade do som (que continuava a chegar do local) ao sítio de todas as incertezas e morada do terror, para auxiliar, arranjar, resolver ou chorar a minha sorte. Sim, o que temia tinha sucedido, as mulheres são muito mais expressivas e efusivas e a "mana", pelo que pude nas duas horas subsequentes constatar, para além de ter subido pelo interior do ornamento, proporcionando assim, a brincadeira que me despertou, ao "mano", tinha de alguma forma, conseguido deitar por terra a fonte da curiosidade, de encontro à estante e à mesa, proporcionando-lhe um novo mundo de aventuras e o início do meu calvário dessa jornada...

Tinha, na altura, recebido o Prato do Dia!

Zeca

Não há guito! A prenda eleita pelos Portugueses para este Natal!

Pois é, aproxima-se a quadra de eleição do nosso povo, seja por impulsos consumistas (refreadíssimos!), por solidariedade (potenciadíssima!) ou apenas para cumprir a tradição já contemporânea de tentar passar alguma alegria a entes queridos, a verdade é que este ano, a maioria da nossa população seguirá o impulso “troikista” de oferecer sorrisos e depois “desenrasca-te e deixa-me dar uma voltinha com a tua prenda quando a conseguires arranjar” aos seus mais amados!

Pareceu-me uma analogia com piada, só isso! Os credores são nossos amigos!

Nós amamos, queremos bem, ajudamos e valorizamos sobremaneira os nossos, mas não há guito! Alguns, até, esfalfaram-se para cumprir objetivos e aumentaram a produção, mas não há guito! Outros pouparam, contiveram-se, priorizaram, mas não há guito! Houve ainda os que saltaram, correram, bradaram, escarafuncharam, mas não há guito!

Para 90% da malta, não há guito e desceu ou desapareceu o abono de família, a pensão, a remuneração, o amigo com dinheiro, o vizinho altruísta, o familiar que está bem na vida, a motivação, o encanto, a simpatia, o ser humano caridoso, o patrão benemérito, a alma esperançosa e o espírito Natalício!

Não, não, não, o espírito natalício não, este, não deixarão morrer!

Neste contexto e com o intuito de ajudar a inovar sem deixar de agradar, aqui ficam algumas alternativas para as prendas que podem oferecer este Natal:

• Pilhas para a “autoprenda” (como a foto indica, mas sem exageros por causa do ambiente!);
• Sexo despretensioso de curta duração (de preferência em local público, arejado e grátis!);
• Cenas do Chinês (qualquer cena, desde que dure uma noite e esteja dentro do orçamento 2014!);
• Um desenho do vosso mais novo/a, cheio de carinho (independentemente do conteúdo e da forma!);
• Vouchers de “1 hora de atenção” (incluindo aconselhamento e reprimendas gratuitas!) ou de “meia hora de atenção” (em total silêncio!);
• Desconto em “cartão de prenda recebida em anos anteriores e que pode ser reutilizado para embalar o livro antigo que nunca ninguém leu mas que está em ótimo estado de conservação, é um clássico e que todos saberão que não é novo, mas não há guito!”;
• Visita solidária ao Centro Comercial (com partilha de sentimento de autocomiseração e inveja do pessoal que lá trabalha e tem emprego!);
• Balões cheios com ar de hálito de uma refeição imperial (tens de os adquirir – no chinês – fazer-te acompanhar dos mesmos e criar a prenda, na eventualidade de aparecer uma refeição referenciada!);
• Um funcionário público (ajudas no corte da despesa e há espécimes que dão excelentes “bibelots” – quanto mais alto o cargo ocupado melhor será a adaptação!);
•  Pão seco (ou broa ou regueifa ou o cacete!);

Vá, não precisam agradecer, ide para dentro que tá frio e bom Natal!

Zeca

A Vaca, o Filho da Puta e os Cabrões.

Boa tarde! Peço desculpa pelo “linguajar vadio”, o que eu queria escrever era: a Dama, o Exmo. Senhor e os Digníssimos Senhorios, mas como bom Português, povo de brandos costumes (que me perdoe o Fernão Mendes Pinto), o uso de impropérios é o único meio de enfatizar com a conotação verdadeira o sentimento que me substitui o Patriotismo!

Aviso prévio:

Se não consegue ler impropérios, se é sensível a histórias macabras de injustiça relacionadas com o estado da nação, então, até logo e um abraço!

Ora, para simplificar a história, começo por apresentar os principais intervenientes:

• A Vaca - Justiça;
• O Filho da Puta – Estado;
• Os Cabrões – Direção Geral das Finanças.

No remoto ano do Senhor de 2006, aquando da aquisição do meu imóvel habitacional (…se arrependimento matasse! Porque de meu não tem nada, é antes 3 vezes do Banco…) uma ratazana apoderou-se indevidamente dos meus documentos (e de outros incautos, crentes em Deus e honestos indivíduos) para, através de uma rede organizada de criminosos levar a cabo uma burla, que consistiu em roubar carros nos estrangeiro, coloca-los à venda num Stand português e com igual conivência, através de uma Instituição de Crédito e dos documentos forjados, legalizá-los e tornar a vende-los a terceiros imprevidentes! Fica o aviso…

Claro está, conforme consta nos autos, que adquiri um Mercedes que “…Não sou, nem nunca fui proprietário do veículo…” sendo que o mesmo “…foi comprado por outras pessoas, através da utilização abusiva de documentos que me pertenciam, sem o meu conhecimento e consentimento, estando a decorrer o processo em tribunal desde 2010…”, o tempo que demorou à PJ para apanhar os gatunos, acrescido do tempo que demorou o ministério público para começar o processo (4 anos). Posteriormente, o processo decorre há já mais 3 anos, eu fui a tribunal como testemunha uma vez, disse de minha justiça e apontei os criminosos (que, aliás, para além dos seus familiares presentes, eram as pessoas presentes em tribunal com a elevação que mais indica inocência, o CARALHO!) e ando numa correria desenfreada a tentar resolver a questão ao longo destes inúmeros anos!

Pois agora, recebi uma carta registada, para pagar de uma só vez o que tenho evitado nos últimos anos, com muito trabalho, custos e paciência: O IUC (Imposto Único de Circulação) de um carro que nunca vi e que o próprio tribunal não me consegue dizer qual o seu paradeiro!!! Seguindo o conselho de quem entende destes imbróglios, para não dizer merdas judiciais, vou ter de pagar e tentar mais tarde ser ressarcido, com juros, dos custos.

Ora, não sei se repararam, mas os Cabrões que recebem o seu dinheiro de todos nós, terão num futuro longínquo, se a Vaca se mexer e tornar a dar leite, de me ressarcir, depois de cumprirem injustamente as premissas que o Filho da Puta impõe, enquanto eu me fodo!

Não era mais simples e melhor para todos, desbloquear compadrios e subserviências, descomplicar burocracias, elevar a moral, brio e ética de algumas profissões? Não, claro que não! É o país que temos! São as gentes que temos! Dizem…

Quero ainda acrescentar, para tomarem cuidado por onde pisam, que neste processo lidei igualmente com total desencanto e ineficiência com:

• Os Morre ao Sol – CRA (Conservatória do Registo Automóvel);
• Os Paraplégicos – DRMTN (Direção Regional de Mobilidade e Transportes do Norte);
• Os Inválidos – IMTT (Instituto da Mobilidade e dos Transportes Terrestres, I.P.);
• Os Estéreis – DSIMT (Direção de Serviços do Imposto Municipal sobre as Transmissões Onerosas de Imóveis, do Imposto de Selo, do Imposto Único de Circulação e das Contribuições Especiais);
• Os Cabrestinhos – Serviços Locais de Finanças;
• Os Improfícuos – DSIECIV e ATA (Direção de Serviços dos Impostos Especiais de Consumo e do Imposto sobre Veículos e Autoridade Tributária e Aduaneira);

Conclusão, neste país de brandos costumes, alguém honesto e cumpridor dos seus deveres contributivos, que recebe emails para solicitação de faturas a fornecedores de serviços, para combater a economia paralela (!), de alguns Cabrões que sem nenhuma moral, cumprindo instruções de um Filho da Puta que apregoa equidade fiscal, tem de lidar com os Morre ao Sol, os Paraplégicos, os Inválidos, os Estéreis, os Cabrestinhos e os Improfícuos para, sem sucesso, ficar à espera de uma Vaca parada!

Logo, apraz-me vociferar: Que se FODAM os opróbrios da Vaca, do Filho da Puta e dos Cabrões!

E tu? Como estás?

Zeca

Última hora: Resultados Parciais das Jornadas Conjuntas!

Até ao momento, eis os resultados parciais "oficiaiszitos" das Jornadas Conjuntas Parlamentares PSD/CDS-PP (mas que podiam ser do PS, PCP ou do Bloco, ou de outra liga qualquer):

Clube Desportivo Portugalito 0 - Porta dos Credores FC 2 (Resultado ao intervalo!);

Séculos de Existência AD (Agremiação Desportiva) 0 - Sistemas Partidários Unidos 5;

OE 2014 AR (Associação Recreativa) 7 - PIB B 0 (Equipa da segunda liga!);

Economia Sport 0 - Justiça Social FC 0 (Jogo interrompido por causa do mau tempo!);

Deport Irrevogável 0 - Vice-Primeiro-Ministro 4 (Foram registadas altercações entre os adeptos das duas equipas durante o desafio, ninguém foi identificado!);

Troika FC 5 - FMI 4 (Ou Troika FC 4 - FMI 5; ou ainda Troika FC 7,508 - FMI 7,324; talvez até Troika FC 4,239 - FMI 5,358; ninguém pode informar este resultado com certeza devido a flutuações na transmissão do encontro!)

PAF Sport (Programa de Assistência Financeira) 10 - Soberania AD 0;

Envelope Financeiro FC 5 - Agenda Partidária Portuguesa 0;

Patrões IQSADC (Imorais que se aproveitam da crise) 18 - Desempregados SA (Sem alternativa) 0;

Classe Média FC 0 - Protegidos S&A (Sistema e Associados) 6;

Estamos perto do FIM DA LIGA e ainda não se perfilam candidatos convincentes ao título!

Há fortes suspeitas de resultados combinados!

Confirmação de resultados e próximas jornadas, dentro de momentos...

Zeca