Unhas-de-fome!

Eu sei e toda a malta sabe que as mãos desempenham um importante papel no nosso quotidiano, por isso mesmo, não me parece normal esta moda Mundial de as gajas se nos apresentarem, por estes dias, com as conhecidas "Unhas de Gel", ou por outras palavras, um T3 com lugar de garagem em cada dedo!

Provavelmente serei um bocadinho arcaico no que concerne ao tema e gostos não se discutem, mas deixem-me elucidar-vos que para a maioria dos homens a palavra "Gel" tem apenas dois significados:

1. Uma merda que inventaram para estragarmos o cabelo e taparmos as "brancas";

2. Uma maravilha que inventaram para aumentar a nossa probabilidade de sodomizar as gajas.

Posto isto, queria apenas deixar aqui o meu contributo para este negócio em franca ascensão.

Será que a autoestima e a boa apresentação se coadunam com "garras afiadas" por parte de uma proficiente caixa de supermercado que passa o nosso "pack" de cerveja pela máquina apitadora, como se fosse um homem a pegar numa fralda de bebé com jackpot?

Não me interpretem mal!

É uma excelente forma artificial para nos ajudar a separar o trigo do joio (sem generalizar!), bem como, suaviza ou camufla a eventual falta de massa cinzenta presente nos centímetros cúbicos pensadores, mas, às vezes, ainda me surpreende a quantidade de condutoras que andam por aí a conduzir camiões, com carta de ligeiros...

Vou alertar a Brigada de Trânsito!

Zeca

O Prato do Dia!

Noutro dia, aqui atrasado vá, estava eu a enviar o meu relaxante e reconfortador "fax" matinal, impregnado em introspeção resolutiva da problemática do viver, quando um objeto de cor vermelha, circunflexo e reluzente entra sorrateiramente pela divisão da intimidade e da reflexão, interrompendo o meu processo artístico de bem desinsuflar o interior.

Primeiramente e porque estava sozinho (pensava eu!) ocorreu-me o quão perigoso é enviar "faxs" de porta aberta! Posto isto, instintivamente, semi-elevo o meu organismo para corrigir essa situação mas, simultaneamente, irrompe pela mesma porta perseguindo o referido objeto, o Johnny! Claro está, que caso não estivesse eu já na fase de espera da impressão do confirmativo da entrega do "fax", o mesmo, seria enviado automaticamente e instantaneamente, sem prévia revisão do conteúdo, devido ao susto impulsionador de uma evacuação sem condicionalismos!

Quem é o Johnny? É o meu gato de seis meses!

Que objeto era aquele? Uma bola de enfeite da árvore natalícia!

Em quê que isto contribui para a vossa elevação enquanto seres humanos? Em nada!

Porquê que estou a partilhar isto convosco? Porque me apetece!

Ora, ainda estupefacto pela situação ocorrida e sem reação iminente, sou presenteado com um barulho similar ao início da terceira grande guerra, mas a dobrar, vindo da divisão do lar onde por norma procedemos à observação de aparelhos que condicionam o livre pensamento. Lembrei-me imediatamente da Walker!

Quem é a Walker? A minha gata de seis meses, irmã do meu gato de seis meses!

O que se passou? Ainda não sabia, estava apressadamente a subir a minha interioridade!

Possíveis causas do ruído? A Walker decidiu fazer merda ao mesmo tempo que eu!

Porque tenho dois gatos? Porque o dia começa melhor!

Posteriormente à obtenção do arranjo possível nestas emergências, desloco-me à velocidade do som (que continuava a chegar do local) ao sítio de todas as incertezas e morada do terror, para auxiliar, arranjar, resolver ou chorar a minha sorte. Sim, o que temia tinha sucedido, as mulheres são muito mais expressivas e efusivas e a "mana", pelo que pude nas duas horas subsequentes constatar, para além de ter subido pelo interior do ornamento, proporcionando assim, a brincadeira que me despertou, ao "mano", tinha de alguma forma, conseguido deitar por terra a fonte da curiosidade, de encontro à estante e à mesa, proporcionando-lhe um novo mundo de aventuras e o início do meu calvário dessa jornada...

Tinha, na altura, recebido o Prato do Dia!

Zeca